11 hårible menn

En relativt smal hyllest til 11 menn som gav blaffen, men som likevel har opplevd sin skjerv av suksess på banen.

Av: Eskilona

Jeg har noen merkelige kjepphester når det gjelder fotball. Én av dem er fotballsokker. De skal på ingen måte trekkes over knærne ala John Terry. Jeg hater det. Nesten like ille er det å ha de alt for lavt, ala Aguero (hører Alsaker hver gang jeg tenker på fyren) eller Totti (det er for øvrig det eneste jeg misliker med Totti, så ro dere ned).

En annen kjepphest er hår. Etter min mening er fotballspillere mer elskverdige jo mer de gir faen i sitt eget hår. Da Cristiano Ronaldo helt åpenbart hadde brukt store deler av pausen i en EM-kamp til å SKIFTE frisyre, døde flere av mine viktige organer. Det var egentlig litt upraktisk siden jeg også mistet en god del da en langt på vei skalla Roger Risholt valgte å spille med «hårtape» for å unngå hår i øynene.

Her kommer derfor en hyllest til 11 menn som lar eller lot Renati-produktene ligge i Louis Vuitton-toalettvesken til etter kampen. Merk dere at spillere som Tommy Stenersen eller Brad Friedel ikke kvalifiserer til en plass på laget. De har valgt å fjerne håret og det er nesten like forfengelig som å jobbe febrilsk med det du har.

Keeper: Thomas Gill

Ifølge Materazzia-sjef Bjørnar brukte Gill så lite voks at voksboksen ble fullere etter at Gill hadde gått forbi den. Det er sannsynligvis en sann historie.

Back: Tony Hibbert

Like bedrøvelig på hårets som hans offensive bidrag for Everton. Jeg liker begge deler.

Stopper: Raijo Piroja

Aldri har jeg vært mindre i tvil om en posisjon.

Stopper: Colin Hendry

Ok, så var det ikke sååå vanlig med hårvoks da godeste Colin var verdens beste til å klarere ballen opp på tribunen, men jeg nekter å tro at sveisen ville vært veldig ulik i dag.

Back: Philip Lahm

Alle lag må ha minimum en tysker og Lahm er den tyskeren jeg kan komme på i farta som bruker minst tid på hår.

Kant: Frank Ribery

Nok en Bayern-stjerne. Vi har sett mishandlede dyr med penere pels enn Frank. Ok, han har kanskje ikke all verdens å jobbe med, men jeg elsker ham for ikke å engang prøve.

Midtbane: Andres Iniesta

Gir sannsynligvis blaffen i alt unntatt familie og å være en av tidenes beste midtbanespillere.

Midtbane: Steve Sidwell

Der andre rødhårede spillere febrilsk både farger og styler (hei hei John Arne), kjører Sidwell en pinnekort, britisk variant. Klipper seg garantert selv. Kapteinsemne.

Kant: Karl Petter Løken

Jeg elsker deg Kalle. Null fiksfakseri. Ingen doble overstegsfinter, blekemiddel eller hanekammer. Selv i dag holder han det ekte med en slags Hans Olav Lahlum-inspirert «manke». Tarik-feiring.

Hengende spiss: David Silva

Tykke, spanske hårrøtter. Ingen faste avtaler med frisør. Likevel bedre enn de aller fleste på banen.

Spiss: Roman Pavlyuchenko

Den eneste jeg vet om som kjører en slags hentesveis, uten å være i nærheten av å ha behov for det.

Reserver
Trifon Ivanov – Hadde drept sånne som Cristiano Ronaldo hvis han hadde spilt i dag.
Paul Scholes – Imponerte ingen med innovative hårvarianter.
Peter Beardsley – Lot seg aldri friste av mousse-boksene til lagkameratene. Respekt.

Hvem har jeg glemt? Innspill tas imot og overses i kommentarfeltet eller på twitter @eskilbjo.